挑戰單身的迷思

◆史蘿瑞(Lori Smith) ◆劉慧娟 譯

　 「上個週末，我關上電視後讓自己安靜地想了一下，終於把一些事情想通了。」布萊恩緩慢、審慎地說。「我決定泰然處之，承認自己還沒預備好。說真的，我認為自己不應該在這兩年結婚。」

　　我和布萊恩交往了一年多。當我聽他這樣說時，真覺得自己的靈魂彷彿被抽離出來；有如兒時膝蓋擦破了皮一般，得倒吸一口氣來忍痛。片刻之間，似乎不覺得疼痛了，只是呆愕著。

　　突如其來的一股憂傷和寂寞從我心底湧起，要把我吞沒，我無處可逃。

　　我坐在那兒，真想讓世界停止轉動，讓自己領會剛才那句話的份量。

　　幾分鐘後，我說話了，卻覺得那是出自上帝，不是出於我自己：「嗯，這一年我過得很愉快。」

　　「是啊，這一年真的很愉快，真的。」他臉上的神情告訴我，他說的是真話。

　　終於，我的眼淚奪眶而出。我們沉默地坐了許久。我麻木地跟著布萊恩走進廚房，他把杯子收起來，然後我們一起禱告。我們尷尬地坐在門前的階梯上，沒有碰觸對方，能坐在一起已經很足夠了。我們禱告，感謝上帝的賜福、恩典和引導，求祂給我們力量。

　　「以後再聊。」說完，他關上了門。我站在那裡，靠著牆角站了五分鐘之久，我仍然失神，不知道眼前黯淡淒冷的一日日、一星期又一星期、年復一年的日子，我要怎麼過下去。

　　我不曾經驗過這種苦痛。我感到整個世界的根基都崩潰了，卻絲毫沒有辦法讓自己不往下跌。

　　接下來的星期天，我的牧師傳講了一篇信息，彷彿是直接針對我的。他提到上帝的平安，以及在最惡劣的情況中，我們依然能有希望；只要我們知道上帝會使用那惡劣的情況帶給我們益處，利用它來製造美麗的結果。藉著這篇信息，上帝給我希望，這希望將幫助我走過眼前黑暗的日子；祂將用這個失落把我黑暗心靈裡的東西除盡，使我更像祂。我的裡面將生出一些新的東西：一個新的平安、新的謙卑、更真實的愛。不論如何，藉著這一切，上帝會成就善工，祂會使我在這個過程當中有更正確的進步。我緊抓住這應許。

　　我不大記得接下來的幾個月發生了哪些事，只記得這段日子很陰暗；醫治過程中，惟一可預期的就是每天的不可預測。我在日記裡寫道：

　　當我以為自己不可能擺脫它，我突然被一種平安、光明和有方向的感覺所充滿，我有一股自己不知道已有的力量。而後，其他時刻，我覺得堅強而又肯定。然而，最糟的打擊卻臨到我，我依然心痛又失神，常有暈眩般的痛苦，只過了一個月的時間，感覺上卻比一個月要長許多。

　　當我陷於最低潮的時候，我知道會有希望突破。而當我堅強時，我知道可怕的傷痛就要來臨。

　　還沒和布萊恩交往時，我的人生曾走到心滿意足的境地。那不是容易得來的，而那場奮鬥也還未完全勝利，但我對上帝的愛比先前更深。生命滿是歡欣，儘管我單身。上帝的愛充盈我的生活。

　　現在，我卻覺得很難回到過往的那種平安和喜樂中。

　　我自然的、從各方面而來的憂慮，隨著越發明顯的白頭髮，和懷疑自己可能不會結婚的強烈苦惱而加劇。我原是受造來結婚成家的，這是深植於我本性裡的東西。但，這個夢想可能永遠不會實現，可以預見的失落實在是太大了。在低潮的日子裡，我不知道自己在那種失望中是否仍能維持信心。

　　我有可能得勝嗎？靠著上帝的幫助，答案應該是肯定的。

　　如果我不能放棄那個夢想，只怕自己在靈性上和情感上都將有所殘缺。上帝一定要讓我走過這一關才行。
與此同時，我又感到相當愚蠢，竟然會這麼深感痛苦。有那麼多人受過比我更多的傷害；我有很美滿的家庭和要好的朋友；我的需要都得到了豐盛且有餘的滿足。

　　那麼，我竟膽敢為單身沮喪？聽起來是多麼自私和狹窄啊！上帝給了我這麼多－而我卻偏就單身這件事對上帝不滿？

　　這個問題看似不甚重要，對我卻是極為個人又私密的痛苦。我和越多單身男女談論之後，就越發相信自己並不是惟一有這感受的人。

　　我盼望這趟同行的旅程能引導我們更接近整全和平安，也更親暱地認識上帝。

（摘自史蘿瑞著，《清心自在的女人》）


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