你覺得我美麗嗎？

◆湯安琪（ Angela Thomas ） 著　◆ 彭海陽 譯

無人注意　　

　　我想這不只是我一個人的故事。我真心相信，渴望美麗是女人的天性。神刻意造我們如此，我們天生渴望美麗，也盼望別人認為我們美麗，但世界卻擅長壓制這個渴望。從我的童年開始，就沒有人要求我得美麗動人。我幾乎是本能地瞭解，自己應當低著頭，用功讀書，把事情做好，然後，也許生活就會安然無虞。

　　聽我說，其實到了現在這個階段，我要為過去塑造我堅強性格的許多掙扎而感恩。我可以在自己逐漸成形的心靈中，看到神的手和神掌權。但我情緒上的旅程，卻總是困難重重，有時還具破壞性。

　　情緒之旅有多種不同的狀況，妳的經驗和我可能大異其趣。那些外貌美好的朋友，其掙扎和我自是不同。由於她們的外表受到注意，所以害怕別人看不到內心或真正的自我，也擔心別人是因為外表的美麗而接納他們，如果看穿了內在，也許會排拒她們。我有個美麗的朋友卻有「教會焦慮症」，因為她很怕別人都看著她。雖然這是她真實的痛苦，但說我完全無法想像那種掙扎，卻是一點也不誇張，因為我一直認為根本沒人看我。

　　幾年前，我在一家設有兒童遊戲區的速食店遇到一個朋友。我們看著小孩玩，她突然傾身對我說：「妳不介意我們換個位子吧！那些男人盯著我看，讓我很不舒服。」我不是不在意她的困境，但心裡卻想：可從來沒有別人盯著我看呢！也許有人曾盯著我看，但即使如此，我總是假設沒人會注意我。

　　如此，既然無人注意，許多人就儘量讓自己習慣，保持中規中矩不出差錯—好像土司和水煮蛋一樣—呆板無趣，好吞就好。有些女人則選擇反擊，故意引惹人側目。但兩種方式的結果往往一樣，在失望之後，失落感的痛苦、屢受拒絕的刺傷、對美麗的渴望都被埋藏起來，只有不安全感隨之增長。而被人認為「妳很美麗」的願望，也被擠到內心深處碰觸不到的角落。

　　我們不能否認這份渴望的存在—無論妳長得像我美麗的朋友或者像我。我所認識的女人，都有這個想望。我們渴望浪漫的戀情，渴望被搭救，渴望一位英雄把我們帶走。我們渴望作美麗的女人，但年歲增長，希望褪色，時間證明那些夢想不會真的發生。

　　妳以為我的意思是希望自己軟弱又愚蠢嗎？那妳就沒聽懂我的話。我想要極度有智慧、有創意，佔有舉足輕重的份量。只是，當我搜尋心中的真理，在那一切學來的行為與應對技巧之下，還是有個女人—一個成年女人身體中的小女孩—她想要長大，而且成為美麗的女人。一位有四個小孩的忙碌母親還在跟這些事實摔角，聽來似乎有點愚蠢。但能身處這瘋狂的混戰中，卻比從未經歷過好。　　

　　也許是上帝設計上的「缺失」，我不該有這些無法實現的渴望。當我想到美麗，眼前就浮現超級名模辛蒂•克勞馥（Cindy Crawford）的美貌，只得叫自己停止再想。我的內心因為渴望受人仰慕而刺痛，又讓我覺得不安全和害怕。想到有關美麗的事，再想到自己種種的不足與欠缺，只會使我更痛。似乎最好別往那裡去，避開那椿事，多笑笑，假裝高興。

　　就這樣，我學會了假裝（我所認識的女人也都在假裝）。我假裝自我形象很好；假裝堅強又自信；假裝內心深處不渴望被摟抱和被保護；假裝不渴望擁有更多、過得比實際生活更豐富；假裝不管別人認不認識我，我美不美麗都不那麼要緊。

　　我的渴望和假裝並不孤單，妳只要走進一個有許多女人的房間，注視她們的眼睛，就會看到每個人都渴望被認為很美麗。有的人幾乎等於大聲問道：你覺得我美麗嗎？有的人則已學到永遠不要再問這個問題。
當妳學會永遠不再問，渴望就被擯棄了。表面上生活更舒適了，因為妳可以避開問題。循規蹈矩比讓內心自由去感覺容易些。

　　既然無人注意，我們就學會不去在乎。但是主知道，那是有關係的。那關係到妳的心靈，也關係到妳每清晨醒來面對生活的態度。

　　也許真的沒有人注意過妳，妳也學著假裝沒關係。但那其實大有關係，妳被創造的目的就是要被人看見、被人了解以及被人深愛，妳本來就應該有這些渴望才對！

不再假裝

　　我們假裝，或者一時，或者一生。但假裝並不是生活，那是次級的生活。就好像是穿上名牌設計的雪衣，坐在小木屋裡，卻永不滑雪下山。當我們假裝，我們雖然也活著，人也在，或許在火爐邊啜飲咖啡，但卻喪失神定意讓我們的生命享有的廣度和深度。

　　我們喪失了坐纜車爬昇的經歷，失去觀賞雪山美景的機會，失去細碎雪花和寒風穿透髮際的悸動，還失去了「我征服了一座山！」及俯衝下山腳的快感。在假裝裡，有安全、中庸之道和熟悉的生活，但我相信神要我們活得驚心動魄，有時享受著歡樂，有時承受著劇痛。若能不再假裝，我們將深刻體會兩者的真義。

　　我的生活到了一個關口，不能再假裝下去了。壓力既長久又沈重，讓我心靈破碎。事實不斷湧進，我已承受不了。以前我只是把那些令我疼痛的事實藏起來，假裝沒事。妳要知道，我可不是個情緒化的女人，請記住，我是很「穩定」的。但放下虛假、找著真心，卻令我的情緒生出了痛楚。

　　我沮喪、困惑、極力尋覓。我問神，為什麼我真正想要的和我實際的生活之間，有那樣深的鴻溝。我惱怒自己，想望美麗卻偽裝成毫不渴望。因為假裝，因為虛假的滿足，生活的颶風吹得我四處漂流。我氣自己怎不早認清真相。我對自己的處境失望、惱恨內心的渴望蠢動不止，而神竟任由這些發生。

　　最終，有一天，只剩下我在神面前—我的痛、不安全感、對生活變成這樣感到深深的失望。我哭泣，事實上，是像小嬰兒一樣嚎啕痛哭。我的心跳加劇，胸口好像要爆裂了一樣。最後，在淚眼模糊中，我的日記裡出現這些字：

　　哦，神哪，你覺得我美麗嗎？

　　沒有人有辦法……會是你嗎？你就是那位我所渴望的—能滿足我被認識的需要的那位嗎？我的裡面還有許多許多渴望，好像夢想和熱情的大井，是我從不允許自己前去的地方。全心信靠你，安全嗎？如果我什麼都展露給你看，你會把我怎麼樣呢？我一切的渴望、期待、懷疑、軟弱，若赤露敞開在?面前，你還會愛我嗎？你的寬恕真是不收回的嗎？你的恩典真的不用付代價，可以白白得到嗎？你會在黑暗中懷抱我、照顧我嗎？

　　哦，神哪，請摟住我，告訴我你愛我！

　　告訴我我是被渴望的。

　　告訴我你會為我而戰。

　　告訴我我是美麗的。　　

　　我哭泣又等待，卻只有一片空虛。我倒在地板上筋疲力盡。滿室疑問，無話可說，只有禱告：這就是我。

　　什麼都看見了。你知道這就是我。你知道你如何造我，你也知道如何讓我聽到?說話。

　　除非你對我說話，否則我站不起來。

　　在那房間裡的曠野，我正如以往一樣孤單，但是神來找我，祂在我心中回答我的問題。在我的想像中，我可以感覺到神耐心地對我微笑，而且聽到祂對我的心說話：

　　是的，安琪，我覺得妳很美麗。這就是妳渴望的目的；妳終於把真心帶到我的面前。妳因為假裝的重擔而疲倦困頓嗎？妳因為希望別人填滿本來只有我能填滿的位子而筋疲力竭嗎？我看到妳，整個的妳，妳不用再隱藏。我看到妳的罪、妳的缺陷，而我依然渴望妳屬於我。我為妳而瘋狂。我就是妳一切渴望的答案，妳心中所等待的「更多、更好」就是我。

　　是的，親愛的，是的，對於我，妳美麗得難以置信。

（節錄自湯安琪著，《麗質天生》）

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