這就是我的那一位嗎？

◆克里斯多夫 • 胡森（Christopher D. Hudson）等著　◆ 王寵 譯

缺點

　　與某人約會一次、兩次沒什麼了不起；但是到了第三、四次，奇特的事開始發生：情感變得更加敏銳，心智也容易耽溺於幻想，難以避免的問題開始在腦海中反覆出現—這人是否就是那特別的一位？

在社會期待與朋友的壓力下，很難不去想結婚的問題。但是，正如我們必須在其他事上謹慎，在此更需小心。一心一意幻想結婚前景，必然有其缺失。

危險一：錯過當前

　　很多人花時間思考「未來可能發生的事」，反而錯過了「當前實際發生的事」。他們的生活只著眼於未來，心智與情感沒有活在當下。「把握今天」聽來平淡無奇，不過卻需要極大的智慧。應該讓上帝照祂認為適當的方式引導這段交往，我們只須扮演好自己的角色，就是享受彼此認識的過程。

危險二：偉大的期待

　　如果你把尋覓配偶作為惟一的期望，那麼未能達成目標將會令你傷心失望，甚至受創極深。想想看，如果婚姻是你約會的惟一目標，那麼你對每次的交往關係都將感到失望，除非最終與對方走向紅毯的那端，才可能有例外。

　　應該怎麼做呢？哥林多前書十三章說：「愛是……凡事盼望」。愛不會只對「一件事」（亦即結婚）抱著盼望，而是「凡事」盼望。在異性交往中抱著開放的態度，接受上帝安排的各種可能，例如得到美好的友誼，或有益的兄弟姐妹關係，這樣，即使分手也不會感到傷心或氣憤。因此，縱使他最後不是「那一位」，這又如何？你沒有什麼損失！如果他能成為你的好友，你還是有美妙的收穫！

這就是我的那一位嗎？

這個問題本身有爭議性

　　許多基督徒相信，若上帝要一個人結婚，他只會有一位理想的對象；其他人則認為，上帝賜給人較大自由，所以適合結婚的對象可能不止一位。

　　抱持第一類看法的單身人士，通常又焦慮又疑惑，一直問：這就是上帝為我預備的那一位嗎？抱持第二類看法的人相信，婚姻基本上是意志的委身，因此只要是基督徒，而且擁有相同價值觀，都有可能成為結婚對象。這種人喜歡說：「你既可以服事上帝，也能與這些對象相處愉快。」

　　我們不打算立即解決這場大辯論。我們只能說，除非你與舊約裡的以撒一樣，有父母差派僕人為兒子找媳婦，否則你必須自已分辨可能的對象。你怎麼知道目前交往的對象，就是未來的婚姻伴侶？

　　我們已經知道，好看的外表不足恃。美貌不是建立交往關係的重要基礎。如果一個人只有外表，那麼等皺紋出現、肌肉鬆弛、體重上升、頭髮掉落時，又該怎麼辦？如果上帝不憑外貌斷定人，我們也不應如此（撒母耳記上十六： 7 ）。內心才是最重要的判斷依據。

　　單在財務方面有保障是不夠的。社會上到處充斥著可悲的夫婦（許多正在協議離婚），當中多數人的問題並不是出在財務方面。他們經濟能力都很強，但是卻缺乏更重要的東西。

　　對基督徒而言，最重要的是配偶是否與你一樣信靠耶穌基督。如果你是信徒，而對方卻不是，那麼他就不適合你，根本不必為此禱告。上帝已經畫好一條界線，聰明的人都不應逾越（哥林多後書六： 14-18 ）。

思考對方是否為合適的另一半

1. 這份關係是否增強我對基督的愛與委身？

2. 倆人是否擁有一樣的屬靈價值觀及優先順序？

3. 我與這人結婚後，是否更能服事基督與祂的國？

4. 那些最瞭解我、最愛我，並且年長而智慧的信徒們，對這段關係看法如何？

5. 我尊敬對方嗎？還是我常常因他的行為感到困窘與羞恥？

6. 我享受與對方交談、相處（不含肉體親密）的時光嗎？

7. 如果除去肉體上的吸引和親密，這段關係還剩下什麼？

8. 我們對許多議題一再地激烈爭辯嗎？

9. 我花多少時間與精力，為彼此交往的事尋求上帝的旨意？

10. 我們彼此真正認識多少？我們交往時間是否夠長，足以觀察彼此在各種狀況下的表現？

　　找一位屬靈導師（例如你認識的較年長、睿智、敬虔的人）討論這些問題，絕對是明智之舉。這位導師必須客觀，且願意問你嚴肅、難堪的問題。

通過檢視

　　通過檢視是指就自己的情況「提出說明」的行動。有人密切注意我們，定期詢問嚴肅的問題，引導我們分析、評估目前所做的一切，以及從事這些活動的目的，藉此讓我們客觀地檢視行為與動機。

　　這樣做的結果，讓我們較少被情感（或荷爾蒙）支配，而能倚靠上帝進行思考與推理。我們不斷把交往情況與上帝的話語對照，所以較不會惹上麻煩。

聽取雙親意見

雙親帶你來到世界

　　在多數狀況下，他們盡力扮好「為人父母」這個艱難又神秘的角色。

　　他們時常遭遇失敗，有時頗為悽慘，有時頗為可怕。結果是你幾乎鐵定會受到若干情緒傷害。

　　但是請先把這些過錯擺在一邊，別忘了幾件事。首先，每位家長真的都是新手。醫院並未替初為父母者開班授課，教他們如何教養孩子。醫院只把蠕動身軀的嬰孩（及金額龐大的帳單），交給那對嚇壞的父母，他們必須靠自己。他們要不要「在職」進修，皆取決於自己。

　　其次，除了極少數最糟案例之外，父母都深愛自己的孩子，希望給他們最好的一切。相信你的父母也不例外。他們也許不能很有技巧地表達關懷，也不會照你喜歡的方式給予勸導，但他們非常渴望要保護你，免得你作錯選擇，因為他們曾經歷作錯決定的痛苦。多數父母願意捨棄一切，只要孩子不再犯同樣的錯。

　　所以請為父母著想，採取下面五項真正聰明的步驟。

五大聰明步驟

1. 詢問父母的交往經驗

　　事實真是如此，你的父母有好幾次遭遇障礙的經驗。他們很可能嚐過被操縱、被利用或被矇騙的滋味。請你找出他們做對與做錯的事。他們的經歷往往讓你訝異，甚至令你著迷。問問看，如果他們有機會重新「與異性交往」，將會有那些不同的做法。

2. 傾聽

　　時代不同了，老爸老媽屬於另一個世代，他們的話有什麼好聽呢？但是，真正的智慧不會被時間淘汰，切勿閉耳不聽！ 即使是異常傳統古板的老爹，或是距上次約會經驗已有二十五年之久的老媽，都可以從他們身上學到若干寶貴的東西。這也才是「孝敬父母」（以弗所書六： 2 ）的真義。

3. 抗拒防衛心理

　　也許是由於共同生活太久，或是因為太瞭解彼此習性，親子關係通常會出現火爆的場面。為什麼我們會氣憤地拒絕父母的勸告，卻欣然接受友人完全一樣的意見？不妨練習更加注意父母說話的內容，不要注意他們說話的方式。

4. 分享與異性交往的難處

　　對某些人而言，這個主意太嚇人了，但是許多年輕人邀請父母參與自己的擇偶過程，卻有驚喜的發現。年長者看事看人的眼光較敏銳，鼠輩逃不過他們的法眼。他們可以預見可能出現的問題，也能鼓勵你走在正軌上。如果你把他們排除在交友過程之外，等於是棄寶藏不用。

5. 在適當的時候，把他們的智慧拿來用

　　我們必須謙卑下來，才願承認父母是對的；但是，他們通常都是對的。記住，他們可能是世人中最了解我們、也最愛我們的人，至少花點心思參考他們的意見，這樣做不是很有道理嗎？

底線是什麼？

　　父母可能成為協助你決定「此人是否就是那特別的一位」的無價資源。不幸的是，許多年輕人竟然忽視近在手邊的資源。

　　你最好聽聽父母的意見，反正這樣做也不會有什麼損失！

（節錄自克里斯多夫•胡森等著，《約會你我祂》）

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